Die fetten Jahre sind vorbei

如果青春就是要不停向前奔跑，他妈的，我什么时候才能跑到出口。

达音与Vance是游荡在街头的少年。卖不良报刊。
他们的青春的入口在西门町。出口也在西门町。

小薇与Fion。生活在同一个宇宙里不同的两个小行星。叛逆和乖巧。各自围绕轨道旋转。
一个彻底离经叛道。化烟熏玩朋克翘家折腾。一个将自己隐藏在内心牢笼。假K书扮演绿衣蓝裙北一女。
18岁以前的青春。这是我们最常见到的两种道路。两种选择。
前一种。我们内心向往。却不敢尝试。
后一种。我们厌恶鄙弃。却不敢叛逃。

小情歌响起的时候。有些意外。Fion与达音初次见面。二人再见依然响起小情歌的序曲。这暗示也太明显。
Fion与达音。达音与小薇。小薇与Fion。
青春期最为常见的戏路。
Vance这个角色真是个不搭嘎的边角料。不管是穿着还是言行。都带有太重的小天范。只是，垦丁里那张深沉黝黑的阿南脸+玩世不恭的street风格+滑板+黑人Hip Pop长发小辫=不伦不类=怪异+别扭。
彭同学的小卷发也与他角色的无厘头与冲动不协调。
或许这就是青春的悖论。
明明知道是不对的。却偏偏要去做。明明知道还不适合自己。就偏偏要去尝试。
浓妆。衣裳。发式。行为。

一场青春的叛逃。单纯的叛逃。没有计划。也没有目的地。
达音与Vance。是小薇与Fion得以交叉重合的辅助线。
Freeze记忆。Freeze过往。Freeze你。Freeze我。
我们重叠在一个全新的世界里。手拉手。肩并肩。一起漂浮。彼此感应。
这是她和她的出口。在秋叶落地时。

他和他。最终依然在街头嬉耍。继续卖不良报刊。
竹野内丰去实现自己的Beach Boy梦想。
每个人的生活都是。交叉。然后继续。
每个人也都在找自己的出口。看你有没有勇气叛逃。
结果是什么。只有你自己知道。

如果青春就是要不停向前奔跑，他妈的，我什么时候才能跑到出口。

昨日。终于登上PTT。漫游一晚上。充满好奇与探索的心态。是另一种世界。等待继续开拓。

今日。终于下定决心给自己定下一本。素年锦时。一直怀着敬畏心情。犹豫踟蹰。在书店留连观摩。不敢翻。买来送朋友。但是不敢买来给自己。每次看安妮的书，都太感怀。觉得太珍惜。太怕完结。太怕等待。和漫长却又没有答案的思索。等待安妮的下一本书和下一个思索与答案。太怕看到自己的无奈和在现实中的苦苦挣扎。
等待慢慢体会。安妮的生命也进入一个新的阶段。应该祝福。不是么。这需要勇气。每个人不时不都在改变和往前。

和自己相处太久。以至于忘了要如何融入别人的生活。我想大概如果30岁之后还没遇到我想要安定下来的爱情。我可能真的很难再决定和一个我不那么爱的另外一个人一同生活。

给自己定下三本书。我需要宁静的时光。让自己平和。反省和思考。自己和未来。自己和他们。自己和一切。

有些人。走散了。你要爱情。可惜我只能给你友情。或者。我给你爱情。你却只回敬我以友情。
友情与友情的对等。爱情与爱情的对等。
可是。我真的珍惜友情多过爱情。

爱情与友情。究竟各自是怎样的一种成分。
我们在寻找一种爱情般的友情。还是一种友情般的爱情。
没有束缚的友情。没有压力的爱情。
可是有时候就是那么的阴差阳错。无法对等。
所以。只能遗憾吧。

只是。我依然是期待能像友情般隽永的爱情。彼此间不需要那么多压力和束缚。
我是不爱受束缚的人。也不喜欢束缚他人。
对他人提出这种那种要求。我真的不擅长。

在特定的时光想念。一些人和一些事。但是都是回不去的时光。一些即使觉得惋惜也不会回头改变的人事。
想念曾经的无话不说。怀念曾经贪婪的说话和癫狂的吵闹。
只是在这个静默的下午。在我的心脏里涌动。让我无法安静于这四墙之内。

素年锦时。小团圆。柑橘与柠檬啊。
期望找回我平和的阅读时光。

Day after day,we get older and older.

我们一天天老去。一天天衰老。时间在身边毫无痕迹的流走。转眼一天。一周。一月。一年。
Too young to live.Too fast to die.

我们还没真正年轻过就长大了。年轻是什么。突然觉得我从未真正体验过。
我们花费了太多的时间在教室里。在书本中。在考试上。他们说这是正确的路。

可是在阳光的日子。下雨的日子。飘雪的日子。
我多希望我能奔跑。在广袤的原野上。奔跑在雨中的操场。奔跑在无垠的雪地。

数一数。我们呆在学校的时日有多久。而我们的人生有多长。青春有多匆忙。
我们整个应该欢闹应该最最五彩斑斓的青春时光。都耗费在了哪里。
我不知道这是不是我个人的问题。或者只是我一个人在徒劳的迷茫着。无助着。
别人总问，你以后想要做什么呢。
我说，我不知道。

我没有敷衍。是真的不知道。

是继续呆在这座我其实并不喜欢的城市吗。我无数遍的告诉自己。不可能。
是nach Norden吗。可是我又突然开始怀疑自己的想法。
我喜欢HK。喜欢TW。可是又怎样。
什么才是我要的未来。

坐在被隔离成区间似的格子里。上班等下班。下班等回家。回家等吃饭。吃饭等睡觉。睡觉等上班。恶性循环。
或者每日对着电脑敲击。面无表情的做着类似转换器般没有生命和思想的日复一日。

这都不是我想要的生活。我想我真的不是安于每日朝出晚归领着薪资望着丈夫孩子偶尔奢侈还要盘算很久的小螺丝。
But it's kind of too late for a big change,isn't it?

电影说，想到什么就去做吧。但是真的有这么容易吗。
我们应该忠于自我。我要忠于自己。
可是我每天每天都在思考。我想要的生活。可是找不到答案。

谁都是自己答案的问题。谁都是自己问题的答案。

只剩下daydreaming。

思考。思考。

我是谁。

她穿上了high-heels出门。仿若盛装着去参加一个热闹华丽的party。踩着high-heels的噔噔点点。回彻在安静的街道上。

她对着电话空洞的讲不出任何话语。讲不出开心。也讲不出不开心。讲不出想念。亦讲不出落寞与无助。

她高傲的走在路上。有时候低着头。有时候昂着头。有时候看着前方。却什么都没看到。

她对着即将结束的剧集。陪伴着他们的喜怒哀愁走过大半年。感知别人的故事和成长。和即将拨得云开的明朗和幸福。

她发现自己的孤单。却不敢对自己承认。也不敢对任何人承认。

她独自走在夜里的街道。却不知往哪个方向继续前进。

今夜。她看到自己脸上的落寞。

There are times I feel so bad about someone ,myself ,and,about everything......

尽管强烈的劝慰自己，just let go the things。
但是还是失望。对自己。对别人。
是不是真的是我要求太高...太高？
虽然知道不可能在别人身上得到期盼的所有。付出与收获，要求与现实，总是总是有不可逾越的沟壑。
但是，我想要的，真的不多，为什么就如此难以实现？
我真的不贪心啊... 

我想要你们留在我的身边。原谅我偶尔的小情绪。跟我说话。给我安慰。压马路。散步。嬉笑怒骂。大声的没心没肺的笑。

我想要在你们的心目中占有一个很重要很重要的位置。不离不弃。即使有一天，我们天涯海角。你们也都还记得我，记得我的生日，记得我的喜好，记得给我电话，记得节日问候。

我想要你们的回应，而不是敷衍或者淡漠的脸孔，当我面对你们，内心温暖而开敞。

我想要我们能就这样不要变。我害怕有一天，或者你，或者我，变得面目全非。变得陌生。我害怕，我在你心里并不如你在我这般永远是第一位的。因为一直以来，你都是我心里的最后一道防线。当我遭遇挫折，当我不顺心，我都跟自己说，不管怎样，至少我还有你，就没有什么好害怕的。半年。我们已有半年未见。你的发生，我的发生，只是通过偶尔的短信，断断续续，词不达意的，连接着。我不知道为什么，有时候会觉得我们之间的距离，越来越远。这令我无比的恐惧。

我想要一个人。真的了解我。我们have lots of in commen，want  the same thing in life。某天晚上，我突然发现，我需要的那个人，是应该要可以跟我一起一遍一遍毫不厌倦的看《Friends》然而尽管看了无数遍还是会看一遍笑一遍笑得东倒西歪的人；是很重视朋友和家庭的人；是可以依偎着一起一遍遍看我最最喜欢的那些电影，或者最新的那些电影，电视剧，港片，文艺片，战争片，动作片，甚至惊悚片......的人；是可以随时背起背包和相机就去那些想要去的地方晃荡的人；是可以陪着我一起到我一直一直很想去的那些国度和地方旅行或者停留的人；可以一起看球赛或者NBA为进球而欢呼为失败而沮丧；同样喜欢阅读和音乐；温和而干净......

或者这样的人，太过于理想化，是真的不存在的。
又或者，谁知道呢。
谁知道以后。人会变。去年和今年的自己，都已经是天壤地别。更何况是以后。
人只有在一定的情况下，才能够真正体验某些事情。
或者有一天，我们都会变得伪善和现实。大概只是时间和境遇的问题。

越接触现实，越觉得失望。

不知道为什么。总是听到别人说，你应该是有很多人追的吧。
可是为什么？为什么大家都这么想。我不知道是什么给大家有这样的印象。
很多事情，大概都冷暖自知。

身边的人。保持距离。
向来不喜欢暧昧。直接了当才是我欣赏和喜欢的方式。
但是我真的厌倦了这些人一遍一遍的故作关心状询问个人问题。
有没有男朋友？谈恋爱了没？......
这个问题有那么的重要吗。
但是这好像跟你们都没有什么关系吧。We are just and will always be FRIENDS。
作为一个朋友，就做好朋友的本分。或者陌生人，就应该是陌生人。
安安心心做好当下，不是更好吗。

幼稚的孩子们，be grow-up！成熟点吧。
可惜的是，我现在已经不再把自己当作孩子来看待了。应背负的责任。言行举止。处理问题的方式。要像一个大人了。
这个世界根本没有wonderland，也没有Peter·Pan。
幼稚已经让我付出了过于惨痛的代价。我也换回了这个必修的学分。

不要指望从我这里得到些什么。
我可能给不了你或许想要的东西。因为你不是那个人。

我会一直等那个人。直到他出现。

          像白痴的天真
  
                       仿佛被你伤的好深

我好像又在自取其辱了

爲什麽總是這樣

是我对自己估望太高 还是我对你估望太高？！

真可笑 为什么我总是在做这样让自己难堪又难受的傻事 自以为平静 自以为释然 自以为...
这么多的自以为 呵 无可救药

What an idiot！

懦弱
除了这个 此刻我想不到更好的词 来形容些什么

害怕些什么？！ 哈 可笑之至 竟然做出这种举动  害怕纠缠？ 害怕拉扯？ 
哈 太不了解了 再卑微的人 都会有自己的骄傲 
更何况我是如此倔强和心存骄傲自尊的人
既然害怕 既然如此 何必当初 何不干脆一点 一了百了？！ 

我彻彻底底的失望 失望之至 一次又一次的失望 

真的 让我无比的失望

总是在这样的时刻，这样的日子。感觉莫名忧伤。

不知道自己在干什么。不知道自己想要什么。不知道以后会是怎样。

有些事情。无可诉说。无处诉说。
亲爱的人啊。我们如此遥远。
遥远得你忘记了我。我却还没有办法忘记你。

午夜梦回。有时候突然忆起。往事。有时候觉得无比释然。有时候忧伤得胃里隐隐作痛。

无能为力的。无能为力的时间和地点以及事件。

回想着。之前之后。觉得自己真的无比的傻。为什么总是在做错事情表错意？！
做是错。不做也是错。
总是要后悔的。

只怪自己太年轻。太无知。相信了什么。记住了什么。伤到自己。都是注定。

可是如果既无心，何必多言？！

大概每个人都是自私的。自私的想要另一个人永远的记住自己怀念自己。多么自私！可曾为另外一个人想过半点？！

终于明白。最好的是，两不相欠。相安无事。
倘若无心。明明白白给个句号。干脆。明了。
何必拖拉着话不说完拉拉扯扯，省略未完......
走过一程。如果不能继续。大家各自move on，不是更好么？

最憎恨这，拉扯不清的省略号。

已经这么长的时间。好像似乎从未真正痊愈过。有时候甚至不想出去不想见人。不想继续。无意义。
半年。已经超过我给自己的期限。有时候为自己开脱。
有时候觉得无力。剩下的时间。不能再如此优柔寡断。可是有些事情，真的是急不来。
好吧。这就当作是我给自己的假期。暂时休整。以待重新整装待发。丢掉一切多余而无用的东西。轻松而美好。

始终找不到自己心目中幻觉的东西。
开始明白很多道理。和感受。
明白一个人。一座城。和离开一个人。以及离开一座城。或者说逃离一座城。
是如此这般。的感伤和无奈。
遇见一个人。是赏赐。也是惩罚。

有时候极其想离开到远方流浪。忘掉所有的不快和伤痛。重新开始生活。遇到新的人。新的际遇。所有的一切，都是崭新。
不用回首。没有任何的留恋和不舍。勇敢向前。根本不必回头。前方会有更好的。人或者事。
当然也只能是想象中的样子。
我们不可能没有任何束缚的随心所欲。

说话要三思。做事要三思。就连敲字，也要再三思忖。
曾经的那个东西。终于终于的也失去了它原先所存在的意义和作用。

可是，人，生来就是不自由的。不是么。
没有谁可以完完全全的随心所欲。总是会有顾忌。各种各样的顾忌和考虑打算。

此刻以前，觉得无比的绝望。
虽然也曾预想过这样的结局和收场。但是，当真正发生的时候，还是会有这么的一点点痛。虽然明知这样其实属很正常。
现实总是残忍的。
或许根本从头到尾就不应该存有那么一丝丝的幻想和希望。

此刻，仍然绝望如斯。
只是不再也不想再这么自怜自欺下去。谁对谁无情。谁对谁怜悯。
到头来，也只有自己最爱自己。

亲爱的。你知道。这是无望的事。

只是我们为什么总是，总是总是遇见很多人。却错过很多事。

 

                                                              念念不忘是可耻的。

经过时间的粹炼       

                         参透悟透爱的箴言         

                才知道你要的              是谁。

6.9.2:00a.m.
决赛
法国VS意大利

先前太累了
睡了一觉
22点多的时候记挂着醒了于是给手机上闹钟
1点正 然后赖赖床 起来看看闭幕式的
本来开幕式就没看 还蛮遗憾的
结果手机倒是按时闹了
但是按掉了 倒头继续睡
想着应该不会这么早就进球的吧
一醒已经2点20
洗把脸 端坐在电视机前
发现已经1:1了
然后后悔的要死了

我刚坐起
妈就醒了
不久
爸也醒了 爬起来 加入我的队伍

法国跟意大利开始对攻
比赛比想象中的
好看

很多细节已经都不记得了
但是记得亨利在意大利禁区内面对三个意大利钢铁后卫的后转身过人一拨一射
真的很帅
德国队的比赛 就看不到这样的 只有远射

期间开了下小差
摄象机的镜头从镜头右侧布冯所在的方向远远摇起的时候
瞥到球场上方的柏林的天空
深紫色的天空
一层一层的淡下来
深的 浅的 明丽的
层次分明
最底层
是一抹夕阳的余晖
鲜艳但不浓重和张扬的红
彼时的柏林
正是八,九点的光景
柏林的纬度较高
夏日里 用地理专业术语讲 叫 白昼较长
天黑的晚
柏林彼时傍晚的天空
真的很好看
跟朋友们说
他们似乎都注意到了
以后有机会
是想要去Berlin看看的
去看看曾经分裂的柏林的好看的天色
于 柏林苍穹下
只是
Wenn?Wie?Mit wem?
是未知...
我不知道
无从知道
未完成以前
一切都是未知
没有承诺的承诺
怎么相信
即使此时感觉真实
即使此时愿意相信

Zidane不知怎么了用头顶了马特拉奇
一张红牌断送了法国 和世界杯
他黯然离去 走向休息室
镜头跟随
刚好捕捉到他与大力神杯擦身而过的遗憾和悲壮
不知道马特拉齐到底说了什么
让一向隐忍和克制的他
这么的不理智起来
今天看新闻才知道
马特拉齐说的是
你这条意大利养大的忘恩负义的狗
Zidane当年所在的尤文啊...
他也付出了很多了
怎么可以这么羞辱他
每个人都有自己选择向往更好的方向权利的
可恶的马特拉齐
不原谅他
不要原谅他
不要原谅意大利
抢走了本属于Zidane的荣耀

加时双方平淡 以守为攻
谁都不想输
谁都输不起
亨利在奋力的奔跑

加时终于换上特雷泽盖
以为他是救星
我们都以为
他是法国的救星
场上有那么多尤文 以及曾经的尤文

罚点球
不记得顺序了
特雷泽盖
好象是第2个吧第一个是亨利
布冯 尤文的队友
太追求的角度
反而不达
其实布冯已经扑错了方向了

随着Grosso的球应声入网
意大利赢了

全场的意大利球迷都在欢呼

我身边的意粉们一个个
耀武扬威似的嚣张着

图拉姆哭了 泪流满面
Zidane在休息室里不出来
特雷泽盖心情复杂的在场边
紧蹙着眉
死忍着 拼命的忍
脸都扭曲了
这一刻
我都快哭了
这种心情 很复杂
明明离冠军这么的近了
却失之交臂

满场欢呼 满场振奋 漫场飘扬的白色彩条 和礼炮
都跟白色球衣 以及蓝白红 没有关系了
镜头围绕着法国主帅转
一圈又一圈
法国人坚韧的面无表情 即使内心翻涌
周围的喧嚣
镜头转动之下
突然就看到了这个一向板着脸孔的倔老头
眼睛里闪闪的东西

很不忍心

意粉们安心的睡觉了
我却睡不着了

一直坐到天亮
天慢慢的放亮
地上是湿的

发现德国被淘汰的时候
没有现在这样难过

6月8日 3:00a.m
3,4名决赛
德国对葡萄牙

1.上半场 Kehl的两次远射还较有威胁 其他的 不记得鸟...反正没进球

2.下半场
  哎呀
  贸然发现原来弗林斯(Frings)还能过人
  在禁区前沿晃了两个葡萄牙后卫
  射了
  虽然没进

3.发现了坐在场边贵宾席的舒马赫(Michael Schumach) 以及他的Frau
  不苟言笑 一脸凝重
  难得看他笑 除非是在F1的最高领奖台上
  彼时的比分
  还是0:0

4.小猪开始发威 一脚远射 球从Ricard的两手间滑进球门 1:0 打破僵局

5.小猪罚任意球 葡后卫乌龙 哈哈 2:0

6.小猪再一个角度刁钻的远射 球旋转着钻向球门右侧死角 Ricard无能为力
  狂喜的小猪奔跑着脱掉球衣跑向场边 看起来似乎还有一丝稚气

7.本来之前还很喜欢小小罗 因为某些原因 比如说他是葡萄牙人 谨此而已
  看的葡萄牙的比赛有限
  上场干掉了英格兰很高兴没想太多
  这场突然发现C罗喜欢假摔的毛病
  唉
  怎么跟因扎吉似的
  都没怎么碰就倒了还一脸无辜
  哼
  不喜欢他了

8.Kahn好多次精彩的扑救 果然还是上界得金球奖的那个勇猛无比的金发狮子
  虽然Poppitz曾经很惊异的问我们,说,他这么h?sslich怎么你们还喜欢?
  呵呵
  还好还好 就是不怎么喜欢他的生活作风 太有问题了
  不过没Balark强悍 死拧着不结婚 孩子都3个了
  难道前德国总理施罗德的悲惨遭遇
  害的德国男人都不敢结婚了?!
  唉......Pflicht啊Pflicht...男人要有Pflichtbewusstsein的...不可以逃避责任

9.戈麦斯的头球进的真漂亮 虽然对葡萄牙来说 于事无补
  但总挽回点面子
  然后给人家一个话柄说说
  要是斯科拉里早上他了葡萄牙就不是这样了
  保莱塔浪费了如此多的机会... 

10.逢人就说 小猪这孩子真不错 恩啊恩啊 前途无量啊
  然后解释说 小猪叫Schweinsteiger Schwein就是猪的意思 所以大家亲切的称他为小猪 嘿嘿
  小猪加油啊 在拜仁好好干 德国队的未来 在你肩上